ROMEO: ¡Oh, Julieta! Si tu dicha es como la mía y puedes expresarla con más arte, alegra con tus palabras el aire de este aposento y deja que tu voz proclame la ventura que hoy agita el alma de los dos.
JULIETA: El verdadero amor es más pródigo de obras que de palabras: más rico en la esencia que en la forma. Sólo el pobre cuenta su caudal. Mi tesoro es tan grande que yo no podría contar siquiera la mitad. **
mores románticos, amores apasionados, amores no correspondidos, amores perdidos, amores recíprocos, amores patológicos…….
¿Cuántas clases de amor hay? ¿O el amor es de una sola manera y si no, no es amor?
Según el psicólogo Robert Sternberg (1) el amor tiene siete formas de manifestarse. Estos siete tipos de amor surgen de diferentes combinaciones de tres elementos básicos: intimidad, pasión y compromiso. Así, tenemos el cariño, que implica intimidad, pero no pasión ni compromiso (es el que se da en la verdadera amistad); el encaprichamiento, que es pasión sin amor ni compromiso; el amor vacío, donde hay compromiso, pero la pasión y la intimidad se han desvanecido; el amor romántico, donde hay unión emocional y física, intimidad y pasión; el amor sociable, donde hay un gran compromiso e intimidad, pero la pasión ha desaparecido (lo que sucede muchas veces en parejas de muchos años); el amor fatuo, donde el compromiso está generado por la pasión, pero no hay intimidad; y finalmente el amor consumado, que reúne los tres elementos: intimidad, pasión y compromiso.
Claro, este amor consumado que define Sternberg es el que todos deseamos para nuestras vidas, pero…. ¿
existe? ¿Es posible amar de esa manera? Sternberg dice que sí, pero alerta: “Hasta el amor más grande puede morir” si no transformamos el sentimiento en acciones, si no lo manifestamos.
Jung (2) decía que “Todo hombre tiene una mujer interna (ánima) y toda mujer tiene un hombre interno (animus)”. Se refería a las energías o principios dirigentes de nuestra psique. Por educación y condicionamiento social, cada persona crece identificada sólo con las energías dominantes de su sexo. Pero esto provoca, según Jung, un desequilibrio que pretendemos recuperar a través de nuestras relaciones de pareja. Y no se refería sólo a un desequilibrio emocional, hablaba de algo más: de un desequilibrio espiritual. No podemos encontrar afuera algo que no esté dentro de nosotros mismos. Una forma de acercarnos al amor es conocernos, saber realmente quiénes somos y aceptarnos. Aprender a aceptarnos a nosotros mismos es fundamental para poder aceptar las diferencias individuales. Y es un gran paso para lograr el amor del que habla Sternberg.
Alain Badiou (3) sostiene que el amor “comienza con un acontecimiento, el encuentro entre dos personas. Después debemos encontrar la forma y las consecuencias de este encuentro, debemos encontrar un nuevo lenguaje (…) El amor no es una suerte de negociación entre dos individuos. Es la creación de un nuevo punto de vista sobre el mundo mismo: el punto de vista de los Dos.” Según Badiou, ésta es una idea poderosa, porque no parte de la identidad, sino de la diferencia: son dos distintos que crean algo nuevo a partir de sus individualidades. Y este proceso, multiplicado por cientos, por miles, podría cambiar el mundo.
Y no hablamos de situaciones ideales (irreales) en las que todo transcurre como sobre un lecho de rosas. El enojo también forma parte de esta construcción. Pero no el enojo explosivo que daña o agravia, sino el enojo unido a la inteligencia, el que busca eliminar los motivos del enojo causando el menor daño posible. El amor busca el mayor beneficio posible durante el mayor tiempo posible para aquellos que se lo profesan mutuamente.
El amor es complejo, dinámico, singular. En estos tiempos que corren, los modelos de amor no existen. Cada pareja debe “trabajar” para generar su propio estilo, su propia forma. Elaborar sus propios acuerdos, los que les permitan transformar el “juntos para siempre” en algo más que una ilusión o una frase vacía de contenido.
Y para que el “Y vivieron felices…” de los cuentos, no sea sólo el final de la historia, sino la historia misma.
* Divina Comedia – Canto XXXIII, Dante Alighieri
** Romeo y Julieta, William Shakespeare
(1) Robert Sternberg (1949). Psicólogo estadounidense. Profesor de la Universidad de Yale, ex presidente de la APA (American Psichology Asociation). Ha realizado importantes investigaciones relacionadas a la inteligencia, la creatividad, el amor, el odio, y la sabiduría.
(2) Carl Gustav Jung (1875-1961). Médico psiquiatra, psicólogo y ensayista suizo, fundador de la escuela de Psicología analítica. Incorporó en sus conceptos nociones provenientes de otras disciplinas como la antropología, la alquimia, el arte, la religión y la filosofía.
(3) Alain Badiou (1937). Filósofo, dramaturgo y novelista francés. Ha profundizado en campos como la ontología, las matemáticas, la estética y la ética.
Patricia Rossi
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LA HIPOTECA DEL AMOR: DE LAS TRAMPAS DEL DESEO A LA CONQUISTA DEL AMOR REAL
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Un libro sobre la eterna búsqueda del amor y las trampas en las que caemos cuando lo encontramos.
Una refexión lúcida, amena y sincera en torno al fenómeno del amor y el enamoramiento, algo que para muchos de nosotros constituye el eje de nuestra existencia, pero que apenas sabemos describir. ¿De dónde viene nuestra idea del amor, el peligro de los estereotipos, las causas de la ruptura o el amor realista? Estas son algunas de las preguntas que resuelve esta esclarecedora obra sobre el amor, el desamor y la convivencia.
Las autoras son especialistas en psiquiatría, psicoanálisis y psicología, y son excelentes investigadoras y comunicadoras. Una obra clarifcadora, exhaustiva y muy bien estructurada. Este libro incide especialmente en el nuevo escenario de las relaciones personales, describe estos cambios, su origen y, muy importante, cómo afrontarlos.
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